Про автоинструкторов


ВОЖДЕНИЕ НА ВАШЕМ АВТОМОБИЛЕ! МЕГАДРАЙВ И ПОЗИТИВ!

Супер! Для чего я здесь затеял что-то говорить по этому поводу? От делать нечего, наверное.  С работы рано пришел.

Давайте поразмыслим вместе. Мысль о том, что сначала нужно купить автомобиль, а потом уже учиться на нем ездить, конечно, очень логична. Как можно научиться кататься на самокате, не имея этого самого самоката? Просить каждый раз у друга – не даст, самокат штука дорогая и имеет свойство ломаться. С автомобилем проще. Его, в отличии от самоката, можно приобрести в кредит. Трудно сейчас, но можно. Ну не продают самокаты в кредит! А автомобили – на каждом углу. Можно даже несколько штук купить про запас.

К кредиту положена страховка. С успокаивающим названием “КАСКО”. Со строительной каской ассоциируется. Типа, так надежнее. По голове не получишь, если что. Поэтому, она дает вам полное моральное право выезжать на дорогу без малейших навыков вождения и долбить любые автомобили. На ваше усмотрение. Можно и свой раздолбить или пешехода пополам переехать, если захочется. Хотя нет, пешехода по “КАСКО” нельзя переезжать. Не разрешают вроде пока…

Но, не будем о грустном. Предположим, кое-какие теоретические знания у вас есть. Следили, в свое время, за водителями маршруток, когда ехали к метро на переднем сиденье и знаете, что надо бибикать каждую минуту, скакать по обочинам и тротуарам, включать при каждой остановке аварийку, бросать снег на лобовое стекло и класть под язык какую-то зеленую порошкообразную фигню из пакетика. Впрочем, последнее к вождению практически не относится, это так – многовековая традиция такая.

Так вот, о чем я? А, вот о чем.  Какой то странный человек, видимо от нечего делать, в свое время придумал, что для того, чтобы сесть за руль вашего же автомобиля, вы обязаны купить не только этот самый автомобиль, “ОСАГО” и “КАСКО”, но и в обязательном порядке купить водительское удостоверение. Типа – никто не догадается без него, что именно вы водитель, надо для непонятливых еще и карточку со своей физиономией с собой таскать. Как будто и так не ясно, что тот кто за рулем – тот и водитель. Не идет же гаишник к пассажиру, не спрашивает у него водительское удостоверение. Понимает значит, просто прикидывается, наверное.

Магазинов по продаже этих самых удостоверений я не встречал. Может смотрел плохо по сторонам, но не попадались они мне… Зато встречал автосалоны, которые при покупке у них автомобиля, права выдают в подарок. Не знаю уж каким образом, но это факт.

Обучение вождению на вашем автомобиле

Множество инструкторов по вождению, в интернет-рекламе своих чудо-услуг, помимо контрподставного супервождения на запредельных скоростях, предлагают еще и такую: —“Окажу помощь в получении водительского удостоверения”, что в переводе с инструкторского на русский означает: -”Принесешь мне деньги, я их отнесу куда надо и ты права получишь”. Как все завуалировано, чтобы никто не догадался, наверное.

Так что, заветный пластиковый прямоугольничек, размером 54×86 мм., добыть сейчас совсем не трудно. Сложнее с другим. Как доехать от своего подъезда до “Ашана” за покупками, не раздавив по пути бабок на ближайшей скамейке? Вот в чем вопрос. Конечно, можно поехать ночью, пока все порядочные бабки спят, но вот скамейка… Не спит скамейка. И столбы не спят. И машин во дворе наставили, так что на самокате трудно проехать. “Ашан” закрыт, опять же…

Вроде бы все есть, желание есть, права есть, машина есть, каски всякие тоже есть, а ехать боязно. Порошка зеленого нет, но он к вождению не относится. Точно! Инструктора по вождению нет. Пусть хоть он научит столб объехать. Учат же они в автошколах на площадке змейку по десять занятий ездить абсолютно без газа, значит трудное это дело – столбы объезжать.

Открываем Яндекс, пишем “инструктор по вождению”. О, чудо! Как китайцев на вещевом рынке. Кого хочешь выбирай. По марке и цвету машины и по станции метро и по возрасту и по первичным половым признакам и по количеству дублирующих педалей. Скоро можно будет выбирать по номеру дома, а потом, глядишь, и по номеру подъезда. Завались, короче, этих автоинструкторов. Это радует!

Но! Нам кто попало не нужен. Сужаем поиск по максимуму. В поисковой строке Яндекса пишем: – “инструктор по вождению на машине ученика кунцево или бутово недорого быстро экстремальное вождение”. Сразу оговорюсь – выдача будет полный бред. Но, Яндекс-Директ, в отличии от бабок со скамейки, не дремлет. Там и находим тех, кто нам нужен. Звоним и договариваемся о встрече.

-”Ты, радость моя, на газ особо не дави, не дай Бог чего со мной случиться, кто тогда будет на моем сайте писать обо мне хвалебные отзывы? Ты? Ага… Зеркал у меня нет, тормоза тоже – со двора я выеду сам, а дальше я ни за что не отвечаю”. Это вместо “здрасьте”. Что он вам скажет вместо “до свидания” – целиком зависит от вас. Я думаю, что “спасибо”. За ваши бесцельно потраченные деньги.

Какое, собственно, я имею моральное право такое утверждать, спросите вы? Может быть и никакого… С одной стороны, я должен преклоняться перед мужеством и отвагой подобных инструкторов по вождению, которые не жалея скамеек, собственной жизни и жизни других участников движения занимаются подобными экспериментами. С другой стороны, почитав отзывы об инструкторах, в большинстве своем на их же сайтах, я просто поразился. Цитирую на память:

“Я водила машину с механической коробкой передач около года. Недавно мне купили АКПП (красную, наверное. Прим. автора). Я ее совсем не чувствовала, но Варфоломей Степаныч (имя вымышлено мной. Прим. автора) всего за десять занятий научил меня с ней управляться. Теперь я ничего не боюсь. Бегите все к нему, он просто супер, а не инструктор по вождению. Мягкий, тактильный и чувственный.
Глафира, старший клининговый менеджер по подъезду”.

Обалдеть! Действительно, просто чудо, а не инструктор по вождению. Научить человека, который уже год без проблем отъездил на механике, справляться с АКПП за десять занятий – для этого нужен мегаталант. Кажется, Мавроди таким талантом обладал. Больше удачных примеров я не помню.

Здесь надо понять одно. Любой здравомыслящий инструктор по вождению не поедет на московскую дорогу с незнакомым учеником на его машине. Нет, может быть, и поедет, но только сначала мучительно долго будет катать его по подворотням, дабы убедиться в его адекватности. Опять же, если сам инструктор по вождению не камикадзе, дома у него все хорошо и его жена делает вид, что она ему не изменяет.

Так вот, в случае с Глафирой, вполне хватило бы и одного занятия. Ну, два. Ну, максимум три, если уж такой тяжелый случай. Перемудрил Степаныч, с десятью то.

Глафире проще и дешевле было-бы посадить на пассажирское сиденье своего любимого плюшевого мишку, с которым она спала в детстве. Во всяком случае, за десять занятий с мишкой – инструктором, она точно бы освоила АКПП.

Думаю, не надо резюмировать все вышесказанное мною выше? Мы же не Глафиры… Зачем я все это написал? Да так, с работы рано пришел.

“Научу вас ходить именно в ваших туфлях! Контраварийной походкой!”, “Выложу именно вашу кафельную плитку вашими руками! Без подстав!” – сколько еще всякой ерунды могли бы придумать предприимчивые люди? Инструкторы по вождению, в том числе.


Автор сайта Игорь Андреев в Google+ благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.